SUR LA ROUTE (1)

"Avance gros Con!"

 Attention, attention. Allumez vos warning, klaxonnez bien comme il faut, faites vous entendre. Augmentez votre rythme cardiaque, mettez votre radio bien fort et faites des doigts ! Oui vous l’avez deviné, vous êtes en voiture ! Ce havre de paix que l’on retrouve le soir après une journée de dur labeur. Sièges moelleux, climatisation, musique, silence et contrôle. C’est parfait.

Enfin pas vraiment. Tout va bien jusqu’à ce que vous croisiez…un Gros Con. Alors attention : ici, pas de stigmatisation.  Non le gros con n’est pas QUE le gros blérot dans sa golf GTI avec vitres fumées (Nous en reparlerons, c’est promis). Non, le Gros con, c’est aussi le bon père de famille. Et sa femme. Et son patron, et… En fait, soyons humble, au volant nous sommes tous potentiellement des gros cons. Et nous l’avons tous été au moins une fois. Sauf moi bien sur. Sinon je serai un peu con de critiquer…En fait, il s’agit de gens comme vous.  

Les histoires qui suivent sont des scènes de la vie quotidienne, que l’on retrouverait partout. 

Partout? Partout!  En ville, sur autoroute, à la campagne (et même en Picardie, oui ) dans les parkings, au péage : partout, il y a des gros cons de conducteur.

Attention là aussi, il ne s’agit pas de stigmatiser. Non, il n’y a pas que des gros-cons-de-conducteur. Soyons précis, et n’accusons personne à tort. Il y a aussi des gros-cons-de-conducteur-de-moto. Euh…pardon, des gros-cons-de-PI-LOTES-de-moto. Oui car le motard ne conduit pas, il pilote. Quant au scooter, il ne conduit ni ne pilote, il trace, ce qui est très pratique.

Et parce que la connerie routière n’a pas de limites, il m’est impossible, en l’état actuel de la science, d’être exhaustif en la matière. Pour cette raison, de nombreux billets suivront celui-ci, sans que je puisse vous dire combien ! Tant mieux, cela fait plein de belles histoires à raconter.

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« - Oh Manu, tu vas où ??? Au CINOCHE ? Ah la grosse tapette !

- Oh fait pas ta pute, j’vais voir Transformers, y’aura de la meuf c’est tout. J’trace ! »

Voici Manu, 25 ans, Étudiant en première année de commerce, pour la 4ème année consécutive. Un type sympa qui veut aller au cinéma. Ses amis du quartier d’enfance lui ont conseillés d’aller au cinéma voir Transformers. Problème : il est un peu en retard. Qu’à cela ne tienne. Manu a une Golf GTI. CQFD.

A 15 km de là, Philippe, 51 ans, adjoint au directeur du département marketing d’une grosse boite. Il a passé une sale journée. Son patron lui a demandé de réécrire un rapport de 30 pages parce que « la situation a évolué depuis la semaine dernière ». Quel con.

De toute façon, la journée de Philippe se termine aussi bien qu’elle a commencé, c'est-à-dire dans son 4X4. « Où ai-je garé mon 4x4 déjà ? Suis-je bête, on ne voit que lui ! »

Il a bien fait de prendre deux places de parking ce matin, de sorte que ses jantes de 28 pouces sont désormais bien aérées. Et comme tous les jours, il se demande à juste titre pourquoi son entreprise et d’une manière générale, les collectivités, ne prévoient pas des places plus larges. La grande majorité des gens ne roulant pas en Twingo, et l’avenir étant au 4X4, de part son confort et sa puissance, il serait temps de s’adapter à l’évolution.

« Bon voyons voir, il est 18h, le temps de passer voir Pamela une petite heure puis je file à la maison. Niquel, mais faut pas trainer ».

Non loin de là, une institutrice à la retraite de 67 ans, Colette, attend patiemment Raymond, son mari. « RAYYYMOND ! Dépêche-toi à la fin, t’es toujours à trainer ! On va être en retard au bal. Et tu conduis cette fois, je veux pas qu’on se perde ! »

En effet,  et même si elle sait très bien conduire – merci, Colette a du mal à se diriger en ville. Avec tous ces travaux, les routes changent sans cesse. Il vaut donc mieux que ce soit Raymond qui conduise, pendant qu’elle le guide.

« - Où est ce que…

- C’est moi qui ai la clé de la Twingo, alleeeez, dépêche toi ! »

Enfin, Mickael – Mykeule pour les copains, est un jeune motard de 33 ans, en pleine possession de ses moyens. Il doit se dépêcher pour être à son rendez-vous : ce soir, il rencontre une femme, une vraie. « Putain c’est pas vrai je suis en retard ! Bon j’ai tout : le casque, le deuxième casque, le cuir, les gants intégraux, les gants semi-intégraux, les bottes, le pantalon de pluie, le k-way, le bonnet, le foulard, la cagoule, l’oreillette, les lunettes de soleil, la coque, les genouillères, les coudières, le sac à dos-airbag, mon cadenas titanium Z. Il manque quelque chose…euh…attend, réfléchis. Pantalon, chaussures, semelles, chew…ah oui, il manque le chewing-gum. Parfait, j’y vais ». Et oui le motard est équipé mais c’est normal, il a une activité dangereuse et met sa vie en péril à chaque carrefour.

Plein gaz. La moto c’est excellent : avec une accélération, le temps semble s’arrêter. Surtout il faut bien zigzaguer, pour faire chauffer les pneus. Et pour faire le cake aussi. Vrooaam, Vrooaam, VROOAAAMMMM, VRRRROOOOAAAAAMMMM. Au feu rouge, toujours faire monter le régime. Pour faire chauffer le moteur. Et pour faire le cake aussi. En plus ça impressionne le conducteur de la voiture à côté. Mickael aime bien regarder ce qu’il se passe à l’intérieur de ces voitures lorsqu’il attend au feu. Mickael est coquin, il aime bien mater en même temps qu’il fait vroum vroum avec son poignet.

De plus, Mickael fait partie de l’association des motards en colère : il y a beaucoup trop de dangers sur les routes, que ce soit les conducteurs de voiture, les piétons, les cyclistes, les scooters ou les infrastructures. « Mais que font les pouvoirs publics ? RIEN ! Il est temps de nous considérer comme des automobilistes un peu, nous ne sommes pas des usagers de seconde zone.» Et puis il est membre de cette association parce que c’est cool, elle passe au JT parfois.

«  Allez, putain de feu, il sert  rien en plus ! Y’a personne ! Vrooaam, VROOAAM, allleeezzzz, bordel ! Qu’est ce qu’il a ce vieux à me regarder ? Ouai ducon c’est toi que j’mate. T’avances pas avec ta caisse, tu gênes tout le monde. Savent pas conduire.

VERT. VvrrrooOOOOAAAAAAMMMMMM !!!! Hihou ! »

Philippe, du haut de son 4x4, est confortablement installé. Bluetooth activé. Climatisation 22,5° activée. Chauffage siège avant gauche activé. GPS activé. ABS activé. Pleins feux activés. Mode sport activé. Régulateur de vitesse désactivé. Philippe est prêt. Il l’est toujours.

«  - Ouai bébé, c’est moi. Juste pour te dire que j’…c’est Philippe ! Bon j’arrive dans 15min max, je reste qu’une heure, ma femme m’attend. A tout de suite poupée !  

Préoccupé qu’il est par la petite rayure apparu sur sa jante arrière droite, Philippe ne cesse de se dire que les rues ne sont décidément pas assez large. Il est temps pour les pouvoirs publics de comprendre qu’il faut vivre avec son temps et que les 2CV, c’est terminé. «  Bof ! Tant pis je passe. Ca passe ? Ca passe – à l’aise ! »

Il était moins une. Il est scandaleux de payer si cher les assurances alors que rien n’est fait pour éviter rayures et autres chocs. C’est pour ça qu’il a récemment changé de 4X4. L’ancien modèle était moins long de 8 cm et moins large de 4. Il fallait en changer et celui-ci est une vraie tuerie. Il y a désormais plus de place à l’intérieur. Et puis soyons honnête, avec le nombre de cons qu’il y a sur la route maintenant, le nombre de trottoirs, de nids de poules, et les pentes parfois raides, l’acquisition d’un 4X4 relève de l’évidence. Le moteur 3 litres, 300 chevaux de ce modèle montre toute son utilité lorsque Philippe accède à la vieille ville où la pente est de 5%. Il est d’autant plus satisfait de son achat qu’il a appris récemment que si un jour une pente de 45% venait d’être aménagée quelque part, il saurait s’en sortir aisément.

 « - Et là, pourquoi ça n’avance pas ? ». Encore une fois, un con bloque la route. Un cycliste bien à la peine sur cette pente de 5%. Dans ce cas là, Philippe a l’habitude, l’appel de phare ne sert à rien. Le klaxon est en revanche bien utile pour faire comprendre à quiconque qu’il gêne.

TUUUUUUTTTTTT. « Mais dégage !!! T’es sur la route DUCON ! Va faire du vélo ailleurs bon sang ! C’est quand même pas croyable ! Ce type voit pas qu’il gène tout le monde ? »

TUUUUUUUT. « Tu peux pas aller sur le trottoir, non ! Ah ces bobo, jte jure. Ouai c’est ça dégage, va t’acheter une bagnole connard.» VrrroooOOOOAAAaaaammm…ROUGE.

Encore une fois Philippe est confronté à l’incompétence des décisionnaires locaux. Un feu rouge à cet endroit, cela ne sert strictement à rien. Les impôts sont gaspillés comme jamais. Ce feu est de plus particulièrement long. Si l’on ajoute que les gens sont cons, Philippe aura bien du mal à passer. En effet, les gens ne réagissent pas immédiatement lorsque le feu passe au vert. Du coup, seule 3 voitures peuvent passer. Et selon ses calculs, il ne pourra pas passer au prochain passage au vert. Flute ! La solution bien connue des gens de son milieu est simple. Dès que le feu passe au vert, chose qu’il voit aisément du haut de son 4X4, il klaxonne avec insistance pour réveiller un peu tout le monde. Il est alors important de coller la voiture de devant pour être prêt, et démarrer au plus vite.

« Font chier ces feux. Tiens mate ça mon pote, mon 4x4 est tellement haut que t’as mes feux en plein dans ton rétroviseur ! T’aimes ça le xénon haha!!. » VERT !

TUUUUUUUUUUUTTTTTTTT. TUUT. TUT. TUUUUT. « Allez magnez-vous, avance toi! Tiens prend ça. » APPEL DE PHARE. TUUUUUUUTTTTTT. « Et merde, raté ». ROUGE.

« La la la, J’NIQUE LES FLICS, J’TE PETE LA TETE, J’REPRESENTE LE SYNDIC, J’EN PREND LA TETE la la la » C’est du bon son ça ! Tout le monde, écoutez ça !! Plus fort !

Ce dernier album est une tuerie. Merde, ma casquette est où ? Ouf c’est bon elle est là, t’as vu. »

Survêt, casquette, basket, Manu torche la route. Le A collé derrière se décolle presque ! Il a fait teinter ses vitres la semaine dernière. Il y en a une qui n’est pas encore faite alors en attendant, il reste un film opaque mal collé sur la vitre avant droite. Le pot d’échappement fait un bruit pas possible. Ca en jette ! En fait il est sur le point de se décrocher. Mais Manu n’a pas les sous pour le faire réparer, le néon avant collé sous le pare choc a couté plutôt cher. C’est normal, c’est un import japonais de très bonne qualité. Et le mois dernier il terminait de payer le caisson de basse installé dans le coffre, celui de 2x200 Watts RMS. Du coup, le pare brise arrière d’origine se fissure, pas assez solide pour encaisser les vibrations. « Va falloir changer ça aussi. Putain j’te jure, ils font rien pour mon pouvoir d’achat, j’ai pas une tune. Merde c’est rouge !! On voit rien avec ces vitres teintées aussi ! M’en branle ! »

Le feu rouge, c’est l’espace détente : vitres fumées légèrement entrouvertes, sono à fond. La main sur le haut du volant, qui bat le rythme, en tenant le joint. L’autre main sur le levier de vitesse. Et on regarde les autres conducteurs.

« Kess t’as toi ? Et toi ? Et toi là bas derrière ?  Putain c’est qui derrière ? Enlève tes feux ducon, tu vois pas qu’il fait jour ? Ah tu veux passer au vert ? On va voir ça mec! » VERT. TUUUUUUUUUUUUTTTTTT « Ouai c’est ça klaxonne, vas y, fais toi plaiz, fais le malin avec ton 4x4. Allez, tu vas kiffer le feu rouge toi haha !! ROUGE. Hi hou ! Quel con celui là ! »